（十四）（1/ 2）

我亲了鹏飞两口，他咯咯笑着，我真是爱死他了。

我把姐姐的吸奶器拿了出来，这还是我在北京给姐姐买的，是全自动的，用起来很方便，但想要让它不工作也很简单，我拆开来摆弄俩下，果然，吸奶器就没了动静。

我把吸奶器放好，又逗了鹏飞俩下，姐姐也洗刷完回来，我嘱咐她带着鹏飞上午早点去医院，就吃了了早饭去了店里。店里忙活了半天，我一直看着时间，果然，十一点多姐姐就打来了电话，说自己刚从医院带着鹏飞回家，但她的吸奶器坏了，没法用，我笑着说别着急，我下午尽快买一个回家。

挂了手机，我倒是陷入了沉思。

对于父亲跟姐姐能不能成，我倒是不关心。父亲要是真能一亲姐姐方泽，我倒是很兴奋，当年我二十五岁，正事身体状态最巅峰的时期，精力无比充沛，对什么事情都充满了热情，也有无限的精力去应付任何的事情，那个时候根部不知道什么疲累，我在北京照顾姐姐时每天就睡四五个小时也不觉得疲乏，这种旺盛的精力姐姐都很是羡慕，她要是每天睡不够觉那会生一天的闷气……

我现在想想，那年自己对感情生活没了兴趣，相了很多次亲，但都没有成功，那些相亲对象跟我永远走不了太近，但我的心绪是会需要的发泄的，跟父亲的生活很是温馨，但似乎不能让我得到平静，于是那种禁忌和刺激的想法一旦进入我的脑海就排不出去。

也许当时就是想单纯的寻求刺激，当然，这需要一些外在条件，比如姐姐和父亲这件事，现在想想当时我就真觉得挺合适的。说天时，我们是双胞胎，父亲从小最是疼爱她，我们兄妹四个她跟父亲关系最好（我跟父亲上床这层关系除外）；说地利，在家里自是最好的环境，都能有最大的放松，也不用害怕什么打扰；说人和，姐夫那事出来的太过巧合，就算发生了什么姐姐的负罪感也不会太重。

当然，这都是我的想法，后来我自己看来当时也是幼稚的可笑，但那时候真的就是有些很强的激情和新奇感。就像我的闺蜜珍珍，她也有一个不为人知的怪癖，那就是虐猫，我第一次看时吓坏了，忙着从塑料袋里救出来，那小猫当时都奄奄一息了，我当时不知怎么了，哭着抱在怀里不给她，她气愤的转身就走了，那猫我养了两年多。但后来珍珍虽然没有再在我面前虐过猫，背后我不知道的时间说不定就不知道弄死了多少，但她跟我是少年时最好的闺蜜，她关心我，喜欢跟我一起玩，所以我对她的那种不知道是不是一种心里疾病的行为方式也再没有提起。

人的心理复杂，但也跟当时身处的环境有关，我现在对当时的心思和想法也觉得有些幼稚，可是却在那时候给了我很大的愉悦……

至于父亲能不能成功，我真的不怎么在意。

父亲要是真的能够一亲芳泽，当时的我就觉得很刺激，我再跟小启和父亲的关系中从来没有觉得什么罪恶感，因为那时候的我都不是主动的，但也不是经过了强烈的反抗，对小启如今的模样我很自豪，我把他照顾的很好，让他在最容易躁动的年纪踏实的去学习，现在他也交了女朋友，对我的迷恋也淡了许多，这是我希望看到的；跟父亲的关系复杂一些，既是对父亲的意思敬畏，也有自身的感情需求，父亲对我既迷恋又尊重，床上是亵玩，床下是疼爱，所以我不讨厌他的亲近，相反，很多时候我倒是很照顾他的情绪。

父亲要是不能成功，那也没什么，这倒是在我的预料之中。姐姐跟我的脾气不一样，我算得上懦弱，姐姐那就是强势了。她要是不愿意，第一时间就会阻止父亲的企图，到时候也不会有什么化解不开的尴尬，父亲必然不敢用强，姐姐发起怒来家里人没有不怕的，在我看来，父亲这次动心思就是在我身上尝到了甜头，当真是色胆包天了。不过他这个样子要是不试一下恐怕要郁闷好久，这样要是成不了他也就死心了，姐姐也不会放在心上的。

我中午去吃了兰州拉面，也没回家，在铺子里面眯了一觉，看看时间，都下午两点半了，心想父亲也该到家了。

我一下午心不在焉，照顾着来来往往的顾客，也不知道父亲怎么样了，想打电话，拿起来又放下，心想没消息就是好消息，等到晚上回去看看就知道了，真要不可收拾父亲应该早就应该给我回电话了。

下午五点钟我关了店，到菜市场买了菜，又去孕婴店买了一个手动的吸奶器。骑着电动车回家，一路上我那个心情真是一个小激动，我倒不是关心父亲有没有成功，就是想回家看看父亲和姐姐的样子，想到这里周身竟是有些燥热。

开了房门，姐姐正抱着鹏飞在哄他睡觉，电视的声音很小，但也听得见，播放的是我很喜欢的一个韩国电视剧，叫《幸福一家人》，是一个喜剧，姐姐看的很是高兴，看我进来，便起身把鹏飞递给我，我忙把菜放到桌上，接过鹏飞，亲着他丑丑的小脸，他似乎进入了梦乡，睡的很沉，我抱着他进了卧室放到摇篮里，姐姐正把菜放到厨房，应该是父亲听了我的动静，从书房里走了出来，我看向他，父亲向我笑了一下，摇摇头，我心想果然，姐姐不像我，哪里就能让父亲得手？便冲父亲笑了笑，说晚上多炒两个菜。

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